你過度的抱怨是給孩子的毒藥
你過度的抱怨是給孩子的毒藥
你為何會抱怨?抱怨的本質(zhì)就是很多內(nèi)心的需求沒有被滿足,希望對方更加關(guān)注自己的需求,不妨直接表達(dá)需求。在一個家庭里,不必拘泥于什么事情做了,什么事情沒做,因為,無論做什么,都沒有比保證一個家庭愉快、幸福的氛圍來得重要。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
抱怨，竟是傷孩子最深的毒藥
01
一個媽媽講起與兒子的互動:又心酸、又自責(zé)。
7歲的兒子桐桐有一天很認(rèn)真地對媽媽說:“媽媽,你和爸爸當(dāng)年為什么要選擇生下我呢?如果沒有我,你只照顧爸爸就好了,現(xiàn)在還得每天早起送我上學(xué),給我做飯,還要更努力掙錢,給我交學(xué)費?！?/p>
媽媽聽了兒子的話,內(nèi)心一怔,她從來沒有想過,在兒子的內(nèi)心,他是一個多余的存在。
于是,趕緊對桐桐說:“爸爸媽媽是因為愛你才生下你的呀?！?/p>
兒子靈動的眼睛里瞬間有了淚水,他說:“可是媽媽,我覺得生了我以后,你過得一點都不好。你要每天早起,準(zhǔn)時送我上學(xué),一年到頭都睡不了懶覺,還要送我去鋼琴班,有時候為了誰送我的問題,還要和爸爸吵架,回家還得陪我寫作業(yè)。要不是有我,你跟爸爸可以過得很輕松、很好呀!”
這一回,輪到媽媽哭了。兒子小小年紀(jì)竟然有了這種想法,不用說,該是做父母的失職了。
這位媽媽說:“我知道自己的毛病,就是喜歡嘮叨兩句,有時候工作壓力大,孩子又不聽話,難免跟兒子抱怨。本意是希望督促兒子好好學(xué)習(xí)的,沒想到,他全都記在了心里,更沒想到,兒子把他理解成了'你不該生我'”。
桐桐是敏感的,但好在他懂得表達(dá),告訴媽媽自己的擔(dān)心和真實的想法,但大多數(shù)的孩子把這種抱怨,默默地記在了心里。
“剛剛收拾好的房子,又弄亂了,每天收拾房間有多辛苦,你們知不知道?”
“連個襪子都洗不干凈,你別動了,還是我來吧!”
“媽媽花了多少錢給你上輔導(dǎo)班,你知道嗎?能不能珍惜一點!”
這些聲音,大概我們每個人都聽過,或者都給自己的孩子講過。但是,我們有沒有很認(rèn)真地想過,這些抱怨,給我們帶來了什么,又會給孩子造成什么?
02
想起另一位媽媽,到了39歲,才生下第一個孩子。婆婆催了又催,她也不為所動,好在老公理解,一直站在她這一邊。
問及原因,她說:“那些年,要拼事業(yè),我是個貪心的人,又要事業(yè)又要家庭,所以,只好在時間上妥善安排。38歲之前,好好拼事業(yè);38歲之后,生一個孩子,全心全意帶她?！?/p>
因為之前就有明確的規(guī)劃,女兒出生之后,她自己減少了工作量,用心陪著孩子,孩子上幼兒園,她每天負(fù)責(zé)接送,從不抱怨。
別的媽媽問她:“為什么總是你來接孩子,爸爸呢?”
這話被一般媽媽聽到之后,肯定又委屈又抱怨,她卻回答得輕盈:“每天接送孩子上學(xué)、放學(xué)的時間,是我們非常快樂的母女時光,為什么要把這么好的事情讓給爸爸呢?”
但她也并非大包大攬,什么事都扛在自己身上,女兒上小學(xué)以后,所有陪孩子寫作業(yè)的時光,都是爸爸陪伴完成的。
每天,她接送孩子上下學(xué),做晚飯。晚飯后,她讀書,丈夫洗碗,一家人分工明確,其樂融融。
不少媽媽聽說她每天有2個小時雷打不動的閱讀時間,又羨慕又嫉妒:“當(dāng)媽的人了,怎么有那么多的閱讀時間?”
她的回答是:“讀書我是堅持十余年的習(xí)慣,它是發(fā)自內(nèi)心想做的事情?！?/p>
這位媽媽講起自己的育兒經(jīng)時說:“其實,很多事情你可以選擇做,也可以選擇不做。如果做,一定是自己發(fā)自內(nèi)心想要去做的,這樣,你不會委屈也不會抱怨;如果真的不想做,就不做也罷,最怕你一邊什么都做了,卻一直抱怨不停,你不開心,家人、孩子也都不開心?！?/p>
03
很喜歡也很認(rèn)可這位媽媽的育兒理念——如果喜歡,就歡天喜地去做,如果不喜歡,就堅決不做,既不糾結(jié)也不擰巴,卻保證了一個快樂的家庭氛圍。
父母的抱怨,在自己的眼中,可能像桐桐媽媽那樣,只是在疲憊之下,隨便“嘮叨”兩句,甚至只是希望督促孩子聽話、好好學(xué)習(xí),不辜負(fù)父母的辛苦,使出的“小伎倆”。
但孩子不會懂得這么多,他會本能地理解為爸爸媽媽不開心,而不開心,是因為他自己做得不夠好。對于生性敏感的孩子,甚至?xí)裢┩┠菢?覺得自己根本就不該來到這個世界。
另外,父母一方,不管誰在抱怨,都一定會遭到另一半的不滿,這樣,一番家庭中的唇舌戰(zhàn)便是不可避免的,吵架之后的父母,對于孩子,必定也會少了很多耐心。
這樣,父母情緒時好時壞,對孩子忽冷忽熱,會導(dǎo)致孩子的迷?；靵y,“為什么爸爸媽媽一會兒喜歡我,一會兒不喜歡我,是我哪里做得不夠好嗎?”
在這種不穩(wěn)定的家庭環(huán)境中長大的孩子,會對父母情緒的變化特別敏感,也會特別地去揣度父母的心思,去努力去做能讓父母開心的事兒。
本該是家庭中最該被關(guān)心、被照顧的孩子,為了維持一個家庭的良好氛圍,卻反過來,學(xué)會了照顧父母的情緒。
我們都知道,家庭是孩子最初的模板,當(dāng)一個孩子在家庭中學(xué)會了體察父母的情緒,努力去做讓父母開心的事兒,當(dāng)他走向社會,也便本能地去體察身邊人的感受,去做讓別人滿意的事情,易形成討好型的性格。
04
最后,有幾條建議,想送給忍不住抱怨的父母。
學(xué)會樹立自己的邊界
心理邊界,也叫做個人邊界,是我們?yōu)樽约捍_立的,可以與外部世界相處舒適的界限。
界限之內(nèi),是對于自己來說,喜歡的、可接受的、可被允許的行為;而界限之外,就是需要說“不”,需要去堅決抵制的行為。
這條在人際交往中,非常重要的界限,在家庭關(guān)系的處理中也同樣重要。
父母要非常清楚地知道,自己做什么是舒適的,而做什么會讓自己不耐煩、會發(fā)脾氣。
如果父母都不喜歡收拾房間,就可以商量一下,是不是可以請保潔阿姨來打掃;如媽媽實在不是“早起型”人,是不是可以由“爸爸”來承擔(dān)早上送孩子上學(xué)的任務(wù)。
總之,父母都應(yīng)該非常清楚,自己哪些方面是愿意承擔(dān)的,哪些方面是不愿意承擔(dān)的。有了這個界限,便可以協(xié)商,以雙方都相對舒服的方式來一起承擔(dān)家庭的責(zé)任。
對于都不愿意承擔(dān)的部分,也可以商量著,通過外界輔助的力量來解決。
最不可取的便是:明明不愿意做,又覺得“應(yīng)該為家庭多做一些、多犧牲一些”。
時間久了,難免積累怨氣,一邊干活一邊抱怨,反而影響了家庭的氛圍。
學(xué)會把家人變成自己的“同盟軍”
最近一期的《女人有話說》里,胡可給奚夢瑤、謝依霖傳授自己的育兒經(jīng)時說:“做媽媽一定要學(xué)會示弱,不僅要跟自己的老公示弱,也要跟自己的兒子示弱,你弱下來,他就會變強,尤其是男孩子,就會變得很爺們?！?/p>
一個家,不單單是爸爸的,也不單單是媽媽的,每個人都要學(xué)會把家人變成自己的同盟軍。
家人之間彼此直接互相支持,互相幫忙,反而容易成就更溫暖、親密的氛圍。
學(xué)會用“表達(dá)需求”來代替“抱怨”
其實,抱怨的本質(zhì)就是很多內(nèi)心的需求沒有被滿足,希望對方更加關(guān)注自己的需求,不妨直接表達(dá)需求。
如果,希望孩子在每次玩完玩具之后,都能自覺收好而不是散落一地,直接和兒子說:“玩完玩具要收起來哦”。
一開始如果孩子沒有意識到,你可以幫他一起收,慢慢地他就會養(yǎng)成這樣的習(xí)慣,而不是每次抱怨:"怎么又把玩具弄一地",這樣反而會激起孩子的逆反心理。
表達(dá)需求的同時,輔助一定的鼓勵和贊美,對方會更愿意去做這樣事,效果也會更好。
抱怨永遠(yuǎn)都不是解決問題最好的方式。
在一個家庭里,更不必拘泥于什么事情做了,什么事情沒做,因為,無論做什么,都沒有比保證一個家庭愉快、幸福的氛圍來得重要。