傷感日志520之愛錯了

傷感日志520之愛錯了

　　再也不會傻傻的一上網(wǎng)就去看你在不在線了，再也不會主動發(fā)信息給你了，再也不會打擾你了，再也不會去煩你!，現(xiàn)在有很多朋友在空間上發(fā)布了他們的傷感日志520，以下傷感日志520是小編為大家搜集的。

　　傷感日志520【熱門篇】

　　情至深，恨之切

　　我把愛情看長久，你把愛情當游戲。

　　我把真心送給你，你卻還我是悲傷。

　　一心一意只為你，因為我愛你。

　　三心二意對待你，因為我不在乎你。

　　真心已被摧，我心早已死。

　　不必懷戀往事，當作過眼云煙。

　　當初你卻不珍惜，現(xiàn)在你卻說后悔。

　　只怪當初你狠心，選擇離開我。

　　現(xiàn)在知道選擇錯，早點不知去珍惜。

　　曾經(jīng)把你當個寶，現(xiàn)在覺得我很好(過去就過去吧)

　　曾經(jīng)你要什么給你什么(不知足)

　　曾經(jīng)我每天都關心你(你不知道什么是關心，現(xiàn)在后悔有用嗎?)

　　曾經(jīng)我把我所有空閑的時間都用來陪這你(現(xiàn)在知道被人忽略的感覺啦，誰讓你不知道珍惜)

　　現(xiàn)在的你不過是個過客，當初我是多么多么的愛你，甚至那么的不舍。我在珍惜的時候，你珍惜了嗎?現(xiàn)在跟我談珍惜。乘早給我滾，現(xiàn)在要說對不起，不好意思。誰都沒對不起誰，只是在錯誤的時候，遇到了不對的人。(不論男女都有這樣的經(jīng)歷)

　　傷感日志520【精選篇】

　　好懷念以前的日子，那段有些遺憾的時光，有些遺憾的我們。 還記得深深喜歡的你，也許‘得不到的，才是最好的’，以至于現(xiàn)在還忘不掉。 當初的訣別，讓我下定決心，你不適合我了，我也不會再喜歡你了，但是當一年后偶然知道你又單身了，我又突然心中隱隱作祟，有了一絲心動和沖動，我也不確定，這是因為朋友的關心還是因為不能放下，但是由于自己的尷尬，也不便在關心什么，自己心里的遺憾也得在自己心里深深地埋藏著，慢慢的遺忘吧。

　　當初的‘轟轟烈烈’到現(xiàn)在，誰知道還有幾個人記著那段時光呢，哪怕只有你還記得也就沒有遺憾。

　　現(xiàn)在的我，又成熟了一些，成熟的思考，曾經(jīng)覺得真的不合適了，但是，好多深愛的不也有在一起了才合適的嗎，再適合的不也有吵架分道揚鑣的嗎，所以，沒有絕對不合適的，也沒有絕對合適的。

　　就像我現(xiàn)在，這段感情一開始時，覺得會很合適，各種顧慮之后才決定在一起的，當然剛開始我們還是很好的，一直跟之前想好的是一樣的，以為不會再有什么了。時間長了還不是一樣，露出了各種不合的習性，知道了不好也不會承認，知道了不對也不會改，從開始的總有一個人服軟到兩個人都不服軟，到現(xiàn)在的話不過三句，這還要怎么過下去，已經(jīng)完全沒有感情了，兩個人更像是反派，真的感覺撐不了多長時間了，我真的是盡力了。

　　曾經(jīng)有人對我說，‘有本事一開始寵她就要一輩子寵下去’，如果我的寵，能讓她慢慢收斂，變得能為我和我們著想，可以多為我想想，多為我付出一些，那我還是不會說什么的，我相信，我們可以一直好下去，但如果我的寵成為她更加無底線的放肆，更加的傷害我的資本，我是那么的可有可無，帶來的是對我滿滿的傷害，我是真的做不到了，我也真的撐不了多久了。

　　我們變得越來越不能互相理解，她‘成熟’的速度讓我害怕，她的不羈讓我陌生，她的無知和無理更是讓我無言以對，我只能默默的承受著這一切，一直等著她可以有一天明白些什么，回頭做些什么，那樣我們就可以挽回。我現(xiàn)在也只能把自己能做的做好，該做的做到。這樣，等到分開的時候，我也問心無愧，我已經(jīng)盡力了。到那時候，她還能不能想通一切，還需要多長時間，還需要多少機會，那就都不重要了，因為她終于脫離了我，也最終失去了我，不會在有了。機會給過了，在一起嘗試過了，感情也磨合完了，所有的一切我可以為你做的也都做過了，我們也沒有什么遺憾了。

　　不過，以前的，我會懷念，現(xiàn)在的，我也還是會珍惜的，還是會盡最后的努力，盡力的維持到最后。過去的畢竟過去了，在一起的才是最好的，我相信以后也會有更好的，期待。。。

　　至于當初得不到的那個她，我還是會慢慢放下，留個美好的回憶，交個友好的朋友，對誰的生活都不影響。

　　我們都不再是當初的自己了，懷念的只是當初的我們，放不下的也是當初的人，現(xiàn)在都回不去了

　　傷感日志520【經(jīng)典篇】

　　我也不知道我想要寫些什么，很煩躁，就是想碼字。

　　我掙扎著，難過著，窒息的難以呼吸。

　　我的未來一片黑暗，我找不到出口，看不見一點光。

　　我就這么頹廢著，墮落著。

　　我掙扎著想要出來，可是剛到一半的時候，又被打回原形。

　　我笑，大聲的笑，別人就認為我是快樂的，開心的，嗯，我也這么認為。

　　夜深人靜，一個人，仰望天花板，幻想著未來，可是回憶總是撕扯著我的傷疤，不給我一點喘息的空間，我就這么蜷縮著，就好像全世界只剩下我一個人，那么孤獨，那么無助。

　　太多的話不能說，太多的情緒不能流露。

　　我就像個瘋子一樣，自我消化，自我折磨。

　　我特別想好好的睡一覺，不失眠，不做夢，自然醒。

　　可是那好像是奢望，我都快忘記我有多久沒有好好的睡一覺了。

　　沒有人懂我的欲言又止，就像沒有人懂我的矯情。

　　我清楚的明白，太在乎別人的看法，注定過不好這一生，我依舊死性不改。

　　是我太天真，還是太單純，怎么還是相信這世界的美好。

　　別人稍微給我一點點溫暖，我就急著付出所有。

　　后來，傷了自己，也沒換來永遠。

　　可是我還依舊樂死不疲的付出著，心里總有一個聲音在吶喊，好運總會降臨到我身上的，只是時間還沒到。

　　總有人說我幼稚，無理取鬧。

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