高中勵志故事暖心故事5則勵志一生
高三是學習生涯中一個重要的階段，以下勵志故事希望對您有所幫助!
高三勵志故事一
北京又是春天了，冬天盤旋的霧霾散了，春天干燥的空氣里又有了沙塵粗礪的味道，每天迎著風騎著自行車，在北大的校園里過，都會想起曾經(jīng)那個在風里雨里彷徨的自己。
今天我收到了來自大洋彼岸的一張明信片，看到這個熟悉的字跡，又依稀想起曾經(jīng)那個渺小的自己，現(xiàn)在想起來也不知道是當初的自己經(jīng)歷了什么，竟然可以坐在曾經(jīng)想也不敢想的教室里。
1
初中的時候我算是學習還不錯的學生，中考考的也比較滿意，本來都已經(jīng)考上了家鄉(xiāng)的市重點，雖然也不算是那種招人眼紅的“別人家的孩子”，但如果能夠老老實實平平穩(wěn)穩(wěn)地度過高中三年的話，不用特別奮發(fā)圖強懸梁刺股，最后至少應該還是能夠考上一個211。
只可惜世界上的很多事情都是一廂情愿，你永遠也猜不到生活的下一頁是什么情節(jié)。還沒來得及等到一個漫長的暑假結(jié)束，因為爸爸的工作調(diào)動，我們一起搬去了東南某省的一個地級市，是一個我學完了初中地理也還不知道的地方。我插班進了當?shù)氐囊凰胀ǜ咧?，從此開始了我終生難忘的一段生活。
三字經(jīng)上說人之初性本善，但是我不這么覺得，人的三觀還沒形成的幼年直到青少年時期，還不知道該怎么約束自己的行為，那個時候會把人所能釋放出的最大的惡意都毫無顧忌地釋放出來，并且還當做是一種完全無所謂的玩笑。剛進這所中學沒多久我就被全班人一起孤立，人總是排斥和自己不同的人，排斥外來者，更何況我連當?shù)氐姆窖远悸牪欢?。學校離我家不是很遠，但是中午的時候爸媽都在廠里，我就每天早上帶午飯去學校，而經(jīng)常發(fā)生的事情就是——上午的課間操結(jié)束之后我回到教室，看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上，周圍沒人說話，但我知道很多雙眼睛在看著我，還發(fā)出嗤嗤的笑聲。
我知道，我要是哭或者去告狀的話，只會被欺負地更慘，爸媽每天加班到很晚，也從來沒發(fā)現(xiàn)我的狀態(tài)異常，我每天只是背著沉重的書包一個人看書做題，盡可能去屏蔽周圍的一切。
一開始的時候也不是沒有人替我說話。剛轉(zhuǎn)到這個班上來的時候，班主任安排的我當時的同桌是班上的團支書，是一個扎著馬尾說話慢悠悠的女生，只有跟她說話的時候我不需要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
后來有一天，我?guī)У綄W校的午飯又一次在課間操的時候就被扣在凳子上，我已經(jīng)習慣了，正打算收拾，同桌突然上來一把把我的手打開，大喊一聲：“別收拾了!”我被這個小個子女生所能爆發(fā)出的這個音量嚇了一跳，整個教室里鴉雀無聲。隨后她嘰里呱啦地說了一大長串當?shù)氐姆窖裕笠馐悄銈冇袥]有出息欺負一個沒有還手力氣的人之類的，但是很顯然不是跟我說的，是說給周圍圍觀的肇事者聽的。但是她講完之后沒人接茬，空氣安靜地很尷尬，班上一個帶頭鬧事的阿飛說，哎，你不就是班主任的狗腿子嗎，你也想跟她(指我)一樣嗎?
團支書有沒有給老師打過別人的小報告我不知道，我知道的是那之后她比我被欺負地更慘，第二天的課間操我的餐盒沒有被打翻，是因為這一群阿飛揪著她頭發(fā)把她拎到學校的不知道哪個角落里挨打，后來她很快就轉(zhuǎn)校了。從那之后更不會有人敢跟我說話，我好像成了這個教室里的透明人。
2
我的成績以肉眼可見的速度直線下滑，不是說學習這一件事，當時的對整個對生活都失去了信心，不知道自己活著的意義是什么，不管老師還是同學都對我熟視無睹，只有那幾個阿飛會看心情欺負我一下，而我的爸媽根本不知道在我身上發(fā)生了什么，當時還沒有對霸凌這個詞的認知，其實不僅他們，我自己也沒有，就是渾渾噩噩地過每一天，班這一天快點結(jié)束，回家了就沒人來找我麻煩，我也不需要跟誰說話然后被無視。
高一下學期的時候我認識了明惠。
明惠也是轉(zhuǎn)校來的，在我們樓下的班，我跟她認識是某一天的放學以后我為了躲那幾個阿飛就先到后勤部的雜物間里躲著，不知道為什么那天雜物間竟然沒關(guān)門。我推門進去的時候明惠正在里面就著窗邊抽煙，我登時一愣轉(zhuǎn)身想跑，明惠叫住了我，她說的是帶點兒口音但是已經(jīng)是我在這里聽到的最標準清晰的普通話。
“你跑什么啊?”明惠懶洋洋地靠著窗邊問我，我不知道該怎么回答，通常情況下接在這句話后面的是更加兇猛地欺侮，明惠不是個善茬，這我看得出來，她跟那些一直欺負我的阿飛們有一種一模一樣的感覺。
我還沒來得及說什么，雜物間的門就被一下子踹開了，我班上那幾個阿飛站在門口，我腦子里“嗡”地一聲。站在最前面的太妹說，哎，你啊。
我腦子里一片空白，那個太妹走上前來，說：“聽說你挺橫的啊?！蔽也欧磻^來她是在跟明惠說話，明惠沒吭聲，但是就連我也感覺到了今天這一架是在所難免了，只是她們一群人，明惠勢單力薄，我不確定我是不是該幫一個不知道對我懷著善意還是惡意的陌生人，還是現(xiàn)在先來溜出去報警對明惠是最好，正在猶豫的時候，帶頭的太妹說：“你有種別走，等我們找人過來?！泵骰萃厣蠌椓讼聼熁?，沒說話。
然后明惠就真的原地不動地等他們急匆匆地跑出去喊人過來，我問她說你真的不用去喊人嗎，她白了我一眼，說，他們不會再回來的。
當下我就忘了自己應該對明惠懷著恐懼還是疏離，取而代之的簡直就是一種敬意。
我盯著明惠看了一會兒說，你教我抽煙吧。
明惠沒笑我，也沒有要給我拿煙的意思，她停頓了一會兒直接把自己還剩沒幾口的煙塞給我，一臉嘲諷的表情。
結(jié)果當然是我被嗆得半死，明惠笑得抽筋。我好不容易把嗆出來的眼淚憋回去，有點兒喪地看著她笑，覺得自己這輩子是真沒出息了，連一個太妹都當不成，她就一直笑一直笑，笑完了，然后明惠特別嚴肅地對我說了一句我終生難忘的話：
“你還能好，別因為跟這些人呆的時間長了就扔了自己?！?/p>
3
后來明惠成了我在這所中學里唯一的朋友，她的確不是善茬，但也不是一個喜歡惹事的太妹，她的家人剛調(diào)到當?shù)刈龆咽?，明惠跟著轉(zhuǎn)學來了這里，但其實沒打算長呆，一直是在準備出國讀高中。
明惠講的這句話總是在我的耳邊徘徊不去，當時的我早就已經(jīng)不知道自己原本應該是什么樣子了，但是明惠卻特別篤定地跟我說，別扔了自己。
別扔了自己，字字擲地有聲，我不能在這個人生最重要的時刻里扔了自己。我撿回了荒廢很久的功課，雖然當時已經(jīng)是高一下學期過半，有太多重要的知識都被我遺漏了，但是還好現(xiàn)在補救還是為時不晚。
我想過轉(zhuǎn)學的事情，但是最后還是沒辦，一方面是因為多虧明惠，我可以過上安生日子了，這讓我覺得自己當初因為這樣一群人差點毀了自己的未來實在是很不值得很傻的事情，另一方面也是因為我不去在乎自己和周邊環(huán)境是否格格不入，這不是一所好中學，不能給我一個很好的學習環(huán)境，那我就靠自己的努力來補救。
我不會再因為要去學校而害怕第二天的天亮，每天早上都拿著詞匯書在路上邊走邊背單詞，冬天的時候伸不出手就在腦海里努力地回憶前一天背過的單詞，要求自己每天都必須背兩頁詞匯。英語本來是我的強項，但是很長時間沒怎么像樣地學習，我對高中的詞匯已經(jīng)很陌生了，一開始的時候翻開詞匯書翻上幾頁都沒幾個見過的單詞。但是我并沒因此而感覺到挫敗，每一個不認識的單詞都是一個新的開始，而站在一個新的開始我只需要去想怎么把今天規(guī)定的單詞背完、練習題做完就可以了。
理科不是我的強項，再加上原本自己就落后了太多，所以分科的時候就選擇了文科，把高中剩下的兩年扎扎實實地熬完。文科的重點是從課本知識出發(fā)的基礎(chǔ)再加上發(fā)散性的拓展思維，課本的基礎(chǔ)知識要追上不是很困難，只是需要逼自己一把。
我可以把政治、歷史、地理的課本裝進腦子里，合上書就把書中的內(nèi)容從第一頁回想到最后一頁，可是很多人都做不到這一點，就在抱怨政史地的題目不會做。我看到這樣的人只會覺得好笑，他們看起來是聰明和勤奮，其實說白了就還是在找捷徑，沒把基礎(chǔ)知識掌握地爛熟于心就想會做題，對文科來說這是不可能的事情。雖然政史地經(jīng)常不會考課本上的題，尤其是歷史和地理，但是分析問題、組織答案的方式都是從課本上來的，想靠感覺就得高分根本不可能。
升高二之后不用再被理科拖后腿，我這樣苦苦折磨了自己好幾個月，成績一直穩(wěn)步上升，升到了我們年級的前三十名。在這樣一所平均實力不強的學校里考到這個名次，對于以前的我來說可能已經(jīng)很不錯了，畢竟當時我只想上一所好一些的一本就可以了，但是明惠的話始終像鞭子一樣驅(qū)趕著我，要讓我跟這個污濁的環(huán)境徹底決裂，看自己還能向上爬到什么高度。
高二下學期期末的時候，明惠終于辦妥了一切手續(xù)準備轉(zhuǎn)學出國了，不會再有人和我一起躺在放學之后空無一人的操場上聊天，我沒有再提問她背過那些我根本沒見過也用不上的英語單詞，她也沒法再監(jiān)督我做夠今天的數(shù)學習題量。我又回到了曾經(jīng)的孤獨，但是心里卻是平靜而堅定的，因為我知道不論我們身在什么地方，都知道自己該向著哪里去。
送她去機場的時候，我憋了好久，沒說出什么話，只囁嚅了一句，戒煙吧，耳洞別再打在耳骨上了。我知道她大概不會聽我的，但是我們都會過得很好。
明惠有時會寄明信片來，有時候就寄丟了，這些明信片陪伴著我走過艱難卻充實的高三，考年級第一第二對我毫無意義，我要不是分數(shù)也不是眼前的排名，而是更遙遠的未來。我沒扔掉自己，這些真實地灑下過汗水的時光也不會拋棄曾經(jīng)那么拼命的我。
如果你也向往著北大，不論今天的你是在哪里，過著怎樣的生活，都要記得不要扔掉自己和寶貴的夢想，總有一天它們都會讓你發(fā)光。
高三勵志故事二
一
最近北京的房價非常火爆，火爆到我這個在上海讀大學的人朋友圈都被刷屏了——也許是因為我現(xiàn)在正在北京的一家金融機構(gòu)實習，朋友圈也積攢了一些北京的人脈。
對于兩耳不聞窗外事，一心只想高考金榜提名的大家來說，現(xiàn)在提到任何高考、學習、奮斗以外的東西，都顯得極其不合時宜。
但是我必須告訴大家的是，在我的同學、同事中，在清華、北大、交大、復旦這四所人稱“清北復交”的中國頂級名校的學生中，悲觀的情緒正在蔓延，因為北京和上海的房價，因為這兩個城市巨大的吸引力漩渦和無情的住房、教育成本。
北京的房子已經(jīng)瘋狂到什么程度了呢?
我的直接領(lǐng)導，本科清華電子系，碩士北大光華管理學院，老公清華計算機系本碩，兩人均工作2年，家庭稅后年收入近50萬人民幣，在北五環(huán)供一套70平米的小房子，總價500萬。
這套小房子還有300萬貸款沒還，按理說這兩個人再過5年也能還完，但是不幸(或者說幸運)的是，女方懷孕了，一咬牙決定要生小寶寶，而北五環(huán)是萬萬提供不了好學區(qū)的，于是我的領(lǐng)導和她老公，兩個來自南方小城市，智商情商體能各種綜合能力都是萬里挑一的人，奔波于北京稍微靠近市中心的各大小區(qū)，希望能換個房子。
然后發(fā)現(xiàn)，兜里不揣個1000萬，孩子還是不要想在北京讀個好點的學校了。
我有北大本碩博畢業(yè)、美帝頂尖實驗室做博后的師兄，回國后簽了中科院某研究所，年輕有為，34歲就做到了副教授。我去聽過他在某次國際學術(shù)會議上的演講，當時坐在臺下的國內(nèi)外同行都被吸引，紛紛拿著手機抓拍他的講稿。
那時候我看著站在臺上的他，真的是意氣風發(fā)神采飛揚，全身都洋溢著對自己所從事的工作的自豪——不是炫耀，不是驕傲，就是自豪，整個人好像會發(fā)光。
然后他告訴我，他走下講臺之后，面對的就是每月占掉他和妻子兩人月薪大半的房租;面對的是自己一年的收入，遠遠比不上北京某些很一般的樓盤一個月的漲幅;面對的是自己的孩子要上小學了，但是不在學區(qū)，沒有房子，所以無法讀好的學校，幾乎淪落入打工子弟小學。
最后師兄選擇了回到大連。那里剛好提供了一個對口研究崗位，只是能接觸到的資源，跟北京比比，差的太遠太遠了。
二
這就是我們這一代人面對的現(xiàn)實。
經(jīng)歷了80年代改革開放潮，92年下海潮，2000年左右的房地產(chǎn)大潮，以及2006年開始一直持續(xù)到現(xiàn)在的IT和互聯(lián)網(wǎng)風潮，社會財富的分配已經(jīng)大致定型，說是階層固化也不為過。
早些年趕上了這些財富潮流的，現(xiàn)在都是成功人士;而沒趕上的，雖然不能說就是loser，但其實也差不了多少——比如我們在六線城市工作了一輩子的父母，以及我們這些拼命努力走出小城市、讀了清北復交、然后去了所謂大公司和名企做高級被剝削者的年輕人。
憑我的學習能力和學歷(復旦金融本科，專業(yè)第一)，如果畢業(yè)在80年代，估計一畢業(yè)就被分配去做省委領(lǐng)導秘書了;如果在90年代，就是企業(yè)家中弄潮兒的那一批了;如果在2000年前后，估計會成為最早的一撥開發(fā)商;如果在2006年，說不定會是阿里巴巴的創(chuàng)始人團隊的一員。
然后我畢業(yè)在2017年，光榮地成為了一名金融民工，拿著20萬年薪，租著每月3000塊的15平米的臥室，掙扎在北京的地鐵上——這已經(jīng)是應屆本科畢業(yè)生難得的高薪，難得的職位，難得的狀態(tài)了。
我們能接觸到的機會，比我們的父輩少太多太多了。在我們父輩的年代，國家百廢待興，到處都是資源，到處都是可能，職位俯拾皆是，只要你有才華肯拼命，北京上海都為你敞開大門。
現(xiàn)在不是了?，F(xiàn)在的我們，付出當年十倍的努力，換回的很可能是我們父輩收獲的十分之一。比如北京的房子，尤其是學區(qū)房，2008年是一個分水嶺，之前進入的都是人生贏家，之后的就都是努力十倍換回十分之一的小白了。
現(xiàn)在還在中學讀書的孩子們，將來會面臨更殘酷、更無情的現(xiàn)實。
所以有時候真的是一個悖論：我們拼命努力，從千軍萬馬中殺出來，讀了清華北大，然后發(fā)現(xiàn)自己的孩子因為沒有學區(qū)房而無法接受好的教育。那么問題來了：既然清華北大畢業(yè)也買不上學區(qū)房，那拼命努力，努力到考上清北，意義又在哪里呢?
三
真到找工作買房子的時候，你很有可能會發(fā)現(xiàn)，你跟那個不努力不上進但是爹是煤老板是某處長是北京土著有拆遷三套房的家伙之間所有能力的差距幾乎都被抹平了。
然后就開始崩潰：我讀了985，讀了交大復旦，讀了清華北大，還是一無所有。
這種崩潰我也有過，大家以后也會有，或者正在經(jīng)歷。
崩潰過了之后想想，其實無非就是，之前所有的價值觀認同都建立在“讀書好=等于腦筋快=人上人”這個邏輯上，結(jié)果探出頭去看看社會，發(fā)現(xiàn)之前不屑一顧或者從未意識到的金錢和權(quán)力才是普羅大眾評判你是不是人生贏家的金標準，然后發(fā)現(xiàn)自己其實真掙不了多少，或者說掙再多在北京的學區(qū)房面前也是頭破血流，然后就崩潰了，失落了，人生整個幻滅了。
我能從這種幻滅感中走出來，還是因為畢設(shè)時導師的一句話。
當時我跟導師吐槽種.種對未來的擔憂，年輕人生活的崩潰，導師慢悠悠來了一句：
“不就是嫌掙錢少了嗎?”
我目瞪口呆，然后點了點頭。的確——我們不就是嫌掙錢少了嗎?
然后導師又說：
“復旦承諾你畢業(yè)之后發(fā)財了嗎?”
我搖了搖頭。
“復旦的校訓是博學而篤志，切問而近思。復旦是按照這樣的標準來培養(yǎng)你們的。你們學到了專業(yè)的技能，高效的學習方式，面對工作和合作正確的態(tài)度。但這些都不與金錢直接掛鉤。你如果想掙錢，盡可以憑這些本事去兌換成金錢，看你自己的悟性;你如果喜歡學術(shù)，也可以憑這些知識和態(tài)度繼續(xù)深造，成為優(yōu)秀的學者。這是復旦打算教給你們，并且的確教給了你們的東西。不僅僅是復旦，清華北大交大浙大，沒有一家大學的校訓是讓你們發(fā)財，沒有任何一家大學致力于教給學生怎么去掙一年幾十萬人民幣?！?/p>
我豁然開朗。
正如導師所說，沒有一所大學是以教學生發(fā)財為己任的。清華校訓是“自強不息，厚德載物”，哈佛大學校訓是“真理(Veritas)”，斯坦福大學校訓是“讓自由之風吹拂”。所有的大學，都致力于教給學生經(jīng)世致用之學、完善人格之道，而非升官發(fā)財?shù)拈T路。
四
我們準備高考的時候，老師和家長總是說：你們只要熬過這個考試就好了，考上大學就輕松了，自由了，開心了。于是我們抱著“這次努力可以一勞永逸”的想法拼命掙扎，等到上了大學之后，又莫名其妙地擁有大學生優(yōu)越感，總覺得自己畢業(yè)之后就能找到薪水豐厚的工作，升職加薪走上人生巔峰，結(jié)果在現(xiàn)實中稍微碰壁就惶惶不安，然后開始罵學校，罵985，妄自菲薄，不明白努力和接受高等教育的意義。
我知道如果寫些粗暴雞湯，諸如我讀了清北復交之后找了年薪百萬的工作，這都是歸因于我高中時代不斷努力，一定會成功地煽動起大家的情感，然后這篇粗暴雞湯就算成功了。
但是我不想這樣。
我想告訴大家的是，努力這件事，跟你想象中的一勞永逸、瀟灑多金其實并不掛鉤，無論是你在高中時代的努力，還是在大學時代的努力。
努力是一件持續(xù)的、沒有終點的事情。努力的唯一意義，就是讓自己不斷進步，眼界更加開闊，思維更加深入、完備，做事更加認真、負責，知識更加系統(tǒng)、廣博——然后你就會更努力，并且享受自己每一分每一秒都在變得更充盈的感覺。
所以面對高考，我們最應該做到的心態(tài)，不是每天持續(xù)注入大量雞血，不是把這個考試當作一個擠過去就光輝燦爛的獨木橋，不是每天強制灌輸給自己成王敗寇一勞永逸的想法，不是有一點分數(shù)上的變化就沾沾自喜或懷疑自己;而是將高考當作一個督促自己真正掌握中學知識的鞭策，一個努力道路上的里程碑。
每個人走過高考，都會帶上她給予的印記，那是我們認真學習、努力提高自己的勛章。
放平心態(tài)，放低姿態(tài)，在每一次考試中盡自己所能解答問題，不糾結(jié)于這個錯了丟幾分，那個對了又能排到多少名;在平時的學習里，不囿于分數(shù)，認真、深入地思考每一個知識點，以理解、嚴密和熟練的應用作為自己學習的目標。這才是面對高考，最平和、最坦然、最能發(fā)揮好的態(tài)度。
而讀大學甚至工作以后，我們不斷的努力，也許最終真的換不來一套能在北京留下的房子，但是在這個過程中，我們見到了無比優(yōu)秀的人，說不定就有人生中志同道合的伴侶，比如頂尖的北大學姐和聰明的清華師兄;我們?yōu)樽约旱膲粝肴紵^、發(fā)光過，即便最后沒辦法在最想呆的地方做事，終歸還是會有不錯的歸宿，讓我們繼續(xù)夢想，繼續(xù)燃燒，比如從北京回大連的師兄，現(xiàn)在在中科院大連物理化學研究所，也做得風生水起。
也許有一天，你發(fā)現(xiàn)這個世界就是超級殘酷，高考完了還有一大堆連續(xù)不斷的考試，時時刻刻的競爭;工作中隨時可能出bug，老板要找碴，同事要排擠，你什么都改變不了。
那么至少，你還可以拼命努力，改變自己。
距離高考還有76天。希望這篇文章能夠幫助大家放平心態(tài)，認真努力。加油，高考可能是你一生中，能遇到的最公平、最不看附加條件、最光明正大的考試了。
高三勵志故事三
不知不覺，離開母校已經(jīng)一年了。這半年里，通過大學生活和高中生活的對比，我想我對高中的點點滴滴有了更多的感悟。不知道該怎樣命名這篇文章，所以只能取一個比較俗的名字。因為里面更多的是我的一些經(jīng)歷和感觸，而不是空泛的大道理。跟大家分享一些拙見，希望能使你們少走彎路。
關(guān)于環(huán)境
如果你不適應這個環(huán)境，那就嘗試改變;如果改變不了，就改變自己。
威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林的墓志銘
當我年輕的時候，我的想象力從沒有受到過限制，我夢想改變這個世界。當我成熟以后，我發(fā)現(xiàn)我不能改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改變我的國家。當我進入暮年后，我發(fā)現(xiàn)我不能改變我的國家，我的最后愿望僅僅是改變一下我的家庭。
但是，這也不可能。當我躺在床上，行將就木時，我突然意識到：如果一開始我僅僅去改變我自己，然后作為一個榜樣，我可能改變我的家庭;在家人的幫助和鼓勵下，我可能 為國家做一些事情。然后誰知道呢?我甚至可能改變這個世界。
我們可能會經(jīng)常抱怨某個老師教的不好或者所處的環(huán)境不好，這都是很常見的借口。
我高一上學期的英語老師是教初中的，可以想象教的會有多差，不過很認真，課講得還可以，知識點和語法講得很全面，但是講題的時候(尤其是完型)，經(jīng)常會說一句話：“這道題就是這樣的，我們看下一道”。
我們班當時的成績很差，我考120多分都能拿第一，我就把老師教的不好當作借口，上課很抵觸。但是得知小班里的學生很多都考130多分的時候，我才意識到我跟別人的差距有多大，于是語法和知識點的學習就靠上課聽、下課記，完型和閱讀就靠多做題，錯的就看著答案理解，實在不懂的就記住。
做出了改變之后，我的英語成績提高了很多，基礎(chǔ)打得也很好，給我下面高中的英語學習做好了鋪墊，在期末聯(lián)考的時候，跟年級的最高分只差一分。 而我的那些還在繼續(xù)抱怨老師不好的同學很多連100分都沒上。從自己身上下手遠比試圖改變環(huán)境有效的多。
再舉一個也是跟英語學習有關(guān)的例子，我在高三以前的考試中英語作文分數(shù)一直很高，可是到了高 三以后，紙質(zhì)閱卷改為電腦閱卷，由于我的書寫不夠出色，分數(shù)就降到很低，有時比我們班英語學習最差的同學還要低。
有一次模擬考試，我考了144，就是作文扣了6分，我拿著作文去找老師點評，老師看完以后說寫的很好啊，分低可能就是低在書寫不夠漂亮，當時有很多英語不錯的人都遇到了和我一樣的情況，我們都覺得很離譜，怎么能憑書寫定分數(shù)呢，而且書寫并不是差，只是不夠好。當時心里就很不服氣，結(jié)果下次考試分更低了。
誠然，英語作文書寫雖然不是最重要的，但是面對閱卷速度的限制，判卷老師可能也很無奈。于是我決定去改變我自己，忘不了堅持每天工工整整地抄一篇英語作文，還要面對付出與收獲不成正比的打擊—越練越低，打擊過后還要繼續(xù)練下去……
終于，功夫不負有心人，我高考作文只扣了兩分。如果我當時還在抱怨高考閱卷的不公平，繼續(xù)抵觸英語，那我現(xiàn)在很有可能就坐在衡中的教室里接著受苦。
當我們發(fā)現(xiàn)自己的一些習慣與所處的環(huán)境格格不入時，如果你沒有能力改變環(huán)境時，最好乖乖地改變自己，這不是打壓你的個性，正像墓碑上所說的一樣，這是在為你以后的目標做鋪墊。
關(guān)于做事
真正快樂的不是在做著自己喜歡的事情的人，而是能把自己不喜歡的事情做好的人。
我們每個人都有相對比較拉分的科目，即使是好學生也會有，這個可以稱作短板。
我在初中的時候理綜就不好，升入高中以后由于對這些沒有什么概念，高一上學期不適應，效率很 低，除了英語課和數(shù)學課會好一點，其余課都是睡過去的。
分班時就憑著數(shù)學英語優(yōu)秀，語文化學還可以，物理較差的成績分到了小班，雖然當時占到了中上游，但是可想而知，理科小班都是精英，理綜肯定很強。從下學期物理和化學就開始跟不上老師的速度了，我連上課老師講課都聽不懂，每次考試不是物理倒數(shù)就是化學倒數(shù)。
當時家長、老師、同學都讓我在理化上多下工夫，我自己也明白，但是一邊是非常喜歡而且成績很好的數(shù)學英語，一邊卻是不感興趣而且很差的理化。很遺憾的是，我選擇了前者，對于理化只是要求不占倒數(shù)就可以了。
到了高三的時候就開始后悔以前沒有好好學理化，拉分拉的很嚴重，這就嚴重打擊了我的自信心，一連串的鏈式反應就造成了我理綜差的結(jié)果。
再來說一下我的數(shù)學吧，出于對數(shù)學的喜愛以及得數(shù)學者得天下這種形勢的需要，我在初中畢業(yè)的暑假自學完了必修一，在高一上學期甲流期間自學完了必修二，在高一寒假自學完了必修四，這就為我的數(shù)學打了很好的基礎(chǔ)，在這過程中獲得的自學能力和知識都給了我很大的幫助。
但是，數(shù)學英語成績再好，也彌補不了理綜這塊短板。
以后你們會有更大的感觸，不管你最喜歡的科目考得有多好，它帶給你的滿足感永遠都比不上你的短板科目的進步。
在以后我們的工作中，這個道理就更明顯了，誰都不能保證所選的領(lǐng)域適不適合自己，喜不喜歡，我們不想做的事情往往是最需要做的，這也是一種能力，把你不想做的事情做好才是真正的厲害，那時，你會更有成就感，更加得到認可。
所以，真正快樂的不是在做著自己喜歡的事情的人，而是能把自己不喜歡的事情做好的人。
關(guān)于堅持
鍥而不舍，金石可鏤;鍥而舍之，朽木不折。
我一直都是很佩服那些很努力很用功的人，不管他們是否得到了應有的回報，不管他們是退步還是前進。你身邊會有很多學習很努力的成績也很好的同學，你也許會想如果我也像他這么用功，我也會很優(yōu)秀，但是你這么想的同時也就說明了你的懦弱，因為你只敢嘴上說說，事實就是你不如別人，你不敢去挑戰(zhàn)，既然你也相信你比他們強，為什么不去證明自己呢?
如果那些同學成績反而還沒有你好，你也許會更加得意，那么，你有沒有想過，有一天你也遭到了挫敗，你會不會也有勇氣面對失敗，像他們一樣繼續(xù)努力。
其實，在高中尤其是高三，付出與回報不成正比是件很普通的事情(好學生也是，而且可能更嚴重)，學習是個漫長的過程，也許你通過幾個小時的努力，弄懂了一個知識點，但是你不可能通過幾個小時或幾天甚至一個月把一科從差提到優(yōu)秀，就算可能，這也是暫時的。
在成功的狀態(tài)下，想要堅持下去很簡單，因為這個時候你很有成就感，就會很樂意去學習。所以我想說的決心和毅力，指的是在你遭到打擊的時候，你也能以平常心對待，繼續(xù)努力。你也許會覺得我說的你都明白，但是你不妨仔細想一想，你是否能真正做到寵辱不驚呢?
我在這一點上面是有切身體會的，下面舉兩個例子:
(1)每次考試完了，如果考得很差，我肯定會很喪氣，這次考試的錯題到一周之后才會去改，這并不是懶(懶是個非常棒的理由，它會幫你逃避一切，所以不要輕易拿懶當做理由)，而是膽小，我的確不敢去面對我的弱科，從高一到高三，我一直都沒能戰(zhàn)勝過它。所以我來了四川，而別人去了北京。
(2)上面提到過不要去嘲笑那些付出了很多但暫時沒有得到回報的人。我們班就有一個同學，學習真的很用功，我們很佩服她。一開始一直在年級前100名，到了高三以后，就一直是年級200多名，有時還是400多名。
但是她始終沒有放棄，仍然很努力的學習，結(jié)果高考的時候出乎所有人意料，她考進了年級前100名。這份驚喜也許是對她最好的回報!換作是你，能做到嗎?你能做到面對這樣的情況，還能夠堅持奮斗到高考嗎?
所以，不要提前給自己貼上失敗的標簽，不管遇到什么困難，要一直努力下去，堅持到最后。
關(guān)于學習狀態(tài)
狀態(tài)無論在平時學習還是考試中都是非常重要的。
在高中尤其是高三這一階段，心態(tài)非常容易受到各方面的影響，這時候，你就需要把正在做的事情放一放，轉(zhuǎn)移注意力到可以使你輕松的事情上，或者給自己一定的心理暗示。
(1)記著高三復習階段經(jīng)常會出現(xiàn)一種情況，第一天做了一套數(shù)學或理綜卷子，很有成就感，第二天就可能會跌入谷底，又覺得什么都不會。
這個時候，可能就會很自卑，學什么都學不下去，所以就要找一些你比較擅長的科目或題目，重塑你的信心，再去看那些令你頭疼的題目。
我比較擅長數(shù)學和英語，所以每天下午開始上自習的時候一定要先做一會兒數(shù)學或英語，等頭腦變興奮了再去做理綜，就很容易找到狀態(tài)，心態(tài)不容易受影響，效率也高。
(2)不要一味的學習別人，清楚自己的才是達到最好狀態(tài)的人。
可能很多人做理綜的順序就是先做完全部的選擇題，再做選修題，最后再按順序做物理、化學、生 物的大題。我一開始也是這樣的，我物理比較差，其他兩科還可以，但是大家都知道生物和化學的選擇題有時會比較虐，所以我做完這兩科的選擇時就已經(jīng)很累了， 再做物理選擇的時候腦子就已經(jīng)凝固了，不管會不會，每次都會錯很多。
做大題的時候也是先做物理，雖然物理壓軸每次看都不看就放棄(知道我物理多差了吧)，但再做化學和生物的那些簡單的大題時就很受物理的影響，失誤率就很高。這樣下來，我的理綜成績就很慘，經(jīng)過對我的情況的一個總結(jié)，我就改變了我的方針。
再有理綜考試的時候，我就換著花樣來試，尋找適合我的答題順序。最后確定下來的就是別人都會認為很傻的那種，即先做完生物的全部，再做完化學的全部，最后做物理的全部，這樣我就能大大降低生物和化學的失誤率，做物理的時候一般會剩下大概80分鐘的時間，這樣也能靜下心來做物理，不用像以前那樣擔心其他的做不 完。所以我的理綜成績就提高了很多。
舉這個例子，不是向大家推薦這種答題順序，而是希望你們能夠結(jié)合自己的具體情況，對癥下藥，找到自己的狀態(tài)。
(3)在考試前后、考試過程中，心態(tài)都特別重要。除了你自己，沒有什么可以影響到你的心態(tài)。
相信大家都會害怕失眠，我也一樣，高一下學期我每天晚上失眠，那種滋味很難受，如果第二天上課還好，但是如果第二天考試的話肯定要崩潰了。因為我有這樣的經(jīng)歷，所以就很害怕高考那兩天會失眠。
在距離高考還有半個月的時候，我就開始調(diào)整，每天中午回宿舍睡覺，晚上也盡量在11點左右睡覺。調(diào)整階段效果很好，每天的睡眠質(zhì)量也很好。但是，高考前一天晚上也許是因為緊張，晚上兩點多才睡著，早上5點鐘就醒了，也就是說我睡了3個小時都不到。
當時真的很崩潰，感覺這次肯定完了，但是我不甘心，反正怎么樣都是完，我就抱著豁出去的想法，平靜的準備著文具。 被轟出宿舍以后就去操場上跑了兩圈，讓自己清醒一下。
接著我就告訴我自己，一定要克服自己，就算要復習，也要發(fā)揮出自己的真實水平，不然明年的今天還會面對意外，而且不知道會有什么意外。就這樣跟同學調(diào)侃著前一天晚上的失眠進了考場，開始了語文考試。
中午到了睡覺的時間，你們肯定能猜到我的心情，我的結(jié)果——又沒睡著!當時就想：上午是語文，不怎么影響，下午可是數(shù)學啊，感覺自己一下子就垮下來了，連考場都不敢進。
當時坐在考場上，大腦一片空白，不停地深呼吸，讓自己平靜下來。平靜的做著數(shù)學，做完選擇填空還有前三個大題只用了1個小時，但是沒想到做選修題的時候因為選錯了題，導致20多分鐘都浪費過去了。
這下又慌了起來，做后面兩個大題的第一問時思路就很亂，最后只剩下20分鐘的時間，在我面前就剩下兩條路，檢查還是繼續(xù)做。結(jié)合以前的教訓，我選擇了檢查，也就是說最后兩道大題第二問都沒有做，雖然這次發(fā)揮的比較好，最后的20分鐘相當于浪費了，但是我仍然不后悔我的選擇。
順便說一下，我高考語文125，數(shù)學137。雖然不高，但是在這種狀態(tài)下，我已經(jīng)很滿意了，這也說明意外其實一點都不可怕，可怕的是你太把它當回事。
對于那些容易發(fā)揮失常的同學，你們一定要自己給自己心理暗示，調(diào)整自己的狀態(tài)。
關(guān)于目標
如何設(shè)置合理的目標?
每個人肯定都會有目標，但是，我在這里想跟大家分享的是制定目標的時候要制定長遠目標和階段性的小目標。因為大目標會讓你感覺時間還很長，努力的機會還有很多，但是，你到以后就會發(fā)現(xiàn)來不及了。
所以在每一個階段都要設(shè)立一個目標，最好是每天一個，而且是根據(jù)你的長遠目標倒推過來的。比如說，我高二的時候訂的目標是我要考中央財經(jīng)，那么我需要在年級占到前20名。
這樣，我在高三的時候就要平均達到20名，我當時是90名，這個目標距離我太遠，所以我高二結(jié)束的時候要先達到50名，也就是說，下次月考我沖擊50名。結(jié)果，我考了14名，那是我高中 三年最好的成績。
定了目標不一定要去實現(xiàn)，我的目標也沒有實現(xiàn)，相反目標可以定的稍高一點，它最主要的作用是激勵你，達不到的話就可以分析一下為什么沒有 達到，哪方面做的更好就可以達到。
當然，目標不要定的太高，它可以根據(jù)你每次的成績做相應的調(diào)整。如果目標定的太高，你一次也沒有達到，換誰都會放棄?？傊?，目標可以是各種形式，但是一定要有。
千萬不要相信老師哄你們的話(大學是很輕松的)，我們的老師父母就天天跟我們說，現(xiàn)在好好努 力，拼一把，到了大學以后就會很輕松。
大家可以想一想，大學的內(nèi)容比高中多，比高中難，憑什么輕松。但是，現(xiàn)在好好努力，拼一把，以后一定會很輕松。大學只是一個跳板，但是這個跳板可以說決定你的一生。
如果你到時候考了一個不好的大學，你告訴自己，以后可以考研，但是，你會發(fā)現(xiàn)，學校根本不能提供一個適合 的環(huán)境讓你去考研。你敢保證自己的自制力，就把它用在人生中最珍貴的時間——高中。
你也許會說，某某考了個本三，后來不是也考上了清華的研究生或者有多好的成就，但是他一定是經(jīng)過了超乎常人想象的努力，如果他能把努力用到前面，可能等著他的直接就是清華。
總之，高中是一段很珍貴的時間，好好體驗，你會有很大的收獲，不要等到以后像我們一樣懷念高中有意義的生活。
高三勵志故事四
我是一個普通人，不是從年級倒數(shù)逆襲清北的熱血少年，不是始終第一未嘗敗績的高中傳奇。我只是一直努力，一路踩在懸崖邊上，進了清華。
1
2013年8月，我以全縣中考第150名的成績被縣一高錄取。
初入一高，發(fā)現(xiàn)這里與初中的學校大不相同。我在鎮(zhèn)上讀的初中，那時已經(jīng)有些坐在后排的同學吊兒郎當不讀書，老師也不管。
而高中，哪怕高一剛開始，目所能及的每一位同學，都在很努力地學習。
晚上回寢室的時候，每一個人都帶著書。很多同學甚至早上四點半就起床了，看得我膽戰(zhàn)心驚。
好多次，老師上課講的內(nèi)容我沒有聽懂，或者自以為聽懂了，結(jié)果練習做得慘不忍睹。
會時時刻刻被同學們嚇到，因為老師上課提的問題，周圍的同學好像都知道，配合得特別好。我也不算小肚雞腸的男生，但是每次老師提了一個問題，班上又有一個同學冒出來答對的時候，我就莫名其妙心驚肉跳一下，心里直想完了完了這個人怎么也這么厲害!
自始至終，我都認為自己是一個很普通的人——就是不會雞血滿滿臥薪嘗膽聞雞起舞立志考清華北大的人。只是進入了一個新的環(huán)境，接觸了更優(yōu)秀的人，自己也會自然發(fā)生改變而已。
我無法四點半起床，天天咬碎了牙也只能六點起，只好逃掉早操，帶著早飯去教室吃，一邊吃一邊看昨天做錯的題。
那時候心地非常純正，一點私心雜念都沒有，除了有點怕，有點自卑，剩下的就是把自己沒懂的題目想明白，跟著MP3背英語課文，努力體會文言文和詩詞的含義，僅此而已。
就這樣一點一滴，多歸納一類題型，多問老師一個疑點，每天充實地度過，也有一種平靜的快樂。
第一次期中考試，成績發(fā)下來的時候我簡直不敢相信——我考了全班第三名，年級78名。
縣一高兩個星期休息一次，成績發(fā)下來的時候我還不能回家。晚上偷偷用手機給父母打電話，故作冷靜地說“我考了班里第三名”，忽然有一種巨大的歡喜炸裂開來。
有的時候，你沒有做出戰(zhàn)斗力爆表的樣子給任何人看，就是每一分每一秒都在學習，在努力，在思考，在提高自己，這就是真真正正努力了。
2
不久之后就文理分科了。我選擇了理科。我是個軍迷，很想成為一名國防科技工程師。
期末的時候，我考了班里第10名，但并不覺得難過。因為直到現(xiàn)在，我才可以確定，上一次的成功并不全是運氣。我的付出，的確是有回報的。
說來奇怪，努力也可以上癮，就是那種思考-學習-掌握技能-做題更快正確率更高-成就感爆棚-繼續(xù)學習的美妙循環(huán)。
寒假我根本不想玩了，就沉浸在這種努力的快樂里，無法自拔。
高一下學期的時候，我從年級七八十名左右，一直穩(wěn)定上升，高二開學的時候已經(jīng)在二十名左右了。
此時此刻，我還沒有想過考清華，因為我們縣中大約三四年能出一個清華北大，每年考的最好的學長學姐，大多也是去了中科大、交大。
高二時，我遇到了高中階段最大的一個瓶頸：物理電學部分學得一塌糊涂。
整本物理選修3-1，我?guī)缀醵际倾碌摹槭裁措娮臃旁谝粋€所謂的“場”里面就要受力，怎么判斷電流的方向，電場線磁感線到底怎么分布……做選擇題的時候真的到了10個錯8個的地步，欲哭無淚。
后來高考結(jié)束，跟學弟學妹分享交流的時候，大家問我怎么辦?
我能怎么辦?如果學習是一出真人秀，那這時候估計會有觀眾心疼我;如果我父母事業(yè)有成，都住在城里，那他們也可以時時刻刻開導我，隨時注射雞血，定期熬制雞湯。
可惜，這些我都沒有。我只是一個普通的男孩子，家在六線縣城的鄉(xiāng)鎮(zhèn)，除了時間和頭腦，一無所有。
生活永遠是一個人的修行，我無權(quán)脆弱，無處逃避，無法放棄，只能向前，只能做題，只能努力。
那會兒我睡覺的時候腦子里都是電磁場。上課聽不懂就記下來，走路、吃飯、洗衣服，全都在想。10個選擇題錯8個?很好，幸虧是現(xiàn)在錯了，還有時間，還能彌補。死活想不通?去問老師。去高二物理組辦公室，逮不到我們班的物理老師，別班的物理老師也行。臉皮薄?不好意思問?怕老師笑話?
我不怕。我從來都不是一個聰明人，也不指望別人像膜拜天才一樣膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿狀元、去清北，我不能。
我只是一個努力的人。我的努力沒有別人的回報那么高，但依然會帶給我巨大的改變。
大概過了一個多月，有一天晚飯時間，在教室一邊啃餅干一邊翻看錯題的時候，忽然有一種異樣的感覺。
好像有一層窗戶紙，突然被捅破了。之前模模糊糊的地方，一個接一個地敞亮起來。我一題一題地看下去，迎刃而解，流暢自然，融會貫通。
不知道過了多久，我把一摞物理錯題集翻完，抬頭一看，周圍的同學已經(jīng)吃完晚飯回來，第一節(jié)晚自習已經(jīng)開始半個小時了。
咬了一半的餅干，還拿在手里。
3
高二暑假的時候，我申請了在學校自習，每天還是按照平日里的作息時間，自己去教室做題、背書，累了就看會兒小說散文，揣摩大作家的筆力。
暑假過了一半，年級主任找到我，說有一個清華大學夏令營的名額，問我愿不愿意去。當時我很驚訝，學校居然先考慮我。因為我那時的成績在年級10名左右徘徊，還不算最拔尖的。
后來才知道，在我前面的同學，男生不是跟爸媽出去旅游了，就是在家歇著;而從河南去北京，學校也不放心讓女孩子一個人去。
所以找到了最放心、最方便的我——也許是因為我每天在學校出沒?
我想，或許我一輩子都見不到清華的樣子了。我決定去。
怎么來形容在清華園的7天呢?
每一分每一秒都沉醉，都被震撼。
我從來沒有見過這么大、這么美的學校，花草掩映，樹木蔥蘢。神采飛揚的學生們在路上討論問題，白發(fā)蒼蒼的老教授騎著自行車穿梭，民國時期的老圖書館好像《哈利波特》里面的建筑，高高的穹頂，翠綠的爬山虎，安靜學習的年輕人。
有一天晚上，我們在紫荊操場聯(lián)歡，結(jié)束后已經(jīng)十一點了。我不想睡覺，一個人在校園里轉(zhuǎn)，昏黃的路燈下，這所學校有一種溫柔朦朧的美。信步走到電子系的系館，抬頭一看，整座大樓，依然燈火通明。
那一刻，一種難以名狀的情緒抓住了我，不知不覺，已經(jīng)淚流滿面。
這就是我的歸宿，我的理想。我要來這所大學。不是為了什么光宗耀祖，鑼鼓喧天。
我只想在這里繼續(xù)努力下去，跟這些深夜依然在工作的家伙一起。
燈火通明的清華主樓
4
高三一開始，就有了倒計時的牌子，但是在我心里，已經(jīng)沒有什么300多天，永遠都只剩3天了。我要再多學一點，多練兩道題。
整個高三上學期，我沒有回過家，一直在學校，可是中間有幾次考試特別差。
到現(xiàn)在我都記得，高三上學期期中，我考了619分，創(chuàng)歷史新低——離清華分數(shù)線有70分的距離，而洛陽市第一名是649分。
這也意味著，就算我考洛陽市第一，也還有30分的差距才能讀清華。
理想之所以是理想，不是因為我們踮一踮腳尖就能觸碰，而是哪怕最后也無法到達彼岸，也會為了她奮力向前。
清華于我而言，正是如此。我始終相信，越努力，越幸運，不必焦頭爛額，不必心急如焚，有因必有果，種瓜決不會得豆。
我制定了一個自己的一輪復習計劃，有的地方跟老師的重合，有的地方完全針對我的情況。我數(shù)學的排列組合比較弱，需要大幅度提高;我的化學非常好，但還可以進一步掌握頂尖題，這些題在高考中是有區(qū)分度的，完全可以成為我的突出優(yōu)勢。其他科目，我也逐一分析，彌補短板，強化優(yōu)勢，從各個角度變得更強。
后來高考結(jié)束，跟很多同學聊天的時候，我很驚訝地發(fā)現(xiàn)，許多同學對自己的學習情況根本沒有總體的把握，更沒有具體的認知，只知道跟著老師的計劃一輪二輪三輪，考試又考了幾分，跟同學比是個什么位置。其實這些真的不重要，重要的是你自己——你到底有沒有掌握這一類題目，會不會寫某種題材的作文，英語聽力哪個場景讓你懵的不行——這才是高中正確的度過方式啊!
高三寒假里，我報了清華大學自主招生考試。我不知道自己實力幾何，但我一定要抓住每一個機會。好在自招在高考之后考試，也不會影響我高考的心情。
5
6月8號下午，高考結(jié)束。我走出考場，還沒來得及放松，就收拾出之前學校發(fā)的自主招生培訓資料，坐車前往鄭州。
在鄭州，我接受了整整一天的自主招生考試培訓(主要講了講注意事項和一些流程問題)，10號上午參加考試。當時我覺得題目并沒有想象中的難，會做的大概有2/3，而我原本以為能做1/4就不錯了。
13號上午，接到年級主任電話，告知我自主招生筆試通過，校長將帶我前往北京面試。
在路上，校長告訴我，我的卷子答得最好的是物理，接近滿分。
不知道為什么，我想起了很多東西。那天晚上吃了一半的餅干，清華園里燈火通明的大樓，剛上高中時緊張自卑的心情。
千難萬險，我走過來了。
5
6.24號出成績，歷史最佳，比清華分數(shù)線低13分。1天后接到自招面試成績，通過了清華最低的一檔(但是也很開心啊～)，降10分。如果以國防生的身份進入清華，政策再降5分。
我等于一路踩在懸崖邊上，進了清華園。
我是一個普通人，不是從年級倒數(shù)逆襲清北的熱血少年，不是始終第一未嘗敗績的高中傳奇。我以中不溜的成績起步，在學習的道路上品嘗過成功的喜悅，也遭遇過數(shù)不清的挫折。
唯一讓我自豪的是，無論面對著多少失敗，多少不可能，我始終沒有放棄，一直獨自努力，就這樣堅持下去，日復一日，年復一年。
就是這樣的努力，為我贏得了寶貴的機會——去清華夏令營的機會，去自主招生考試的機會，跟招生老師面對面商談的機會。
就是這樣的努力，讓我踩準了每一級跳板，最后以不可思議的成績和運氣，走進我夢想中的殿堂。
越努力，越幸運。
高三勵志故事五
一
2011年，我讀高一。
每天早上起床，給全家人做好早飯，自己吃兩口，然后騎車去上學，這就是我的日常生活。
因為早上起得太早，到第三堂課就想睡覺。尤其可怕的是，第三堂一般都是物理課。
物理老師是班主任，特別喜歡叫人上黑板做題，我掛在黑板上一次，尷尬至極。
今天的物理課，老師破天荒遲到了。跟他一起進教室的，是一個俊秀的男孩子。
那男孩好像一顆豆芽，長得挺高，卻過度消瘦，微微駝背，烏黑的頭發(fā)耷拉在額頭上。蒼白的面容，薄薄的嘴唇，挺直的鼻梁，眼睛明亮得好像星星。
老師簡單地介紹了一下，原來是個轉(zhuǎn)校生，叫趙世歡。趙世歡有氣無力地對著同學們躬了躬身子，就走到我前面的空位上，坐下來。
趙世歡性格開朗，人也很聰明，不到三個星期，他就跟班里的同學都混熟了，課間的時候來找他問問題、聊天的同學絡(luò)繹不絕。
一天下午放學的時候，趙世歡手忙腳亂，拼命翻書，我一看就知道，他又找不到卷子了。
趙世歡就是這樣，什么東西都隨手亂放，一天要翻兩三次，還不一定能找到。
實在看不下去了，我戳了他一下，問道：“哪一張卷子找不到了?”
趙世歡可憐兮兮地說：“物理!”
我抽出一張中午發(fā)的物理卷子給他。他大喜過望，“你有多余的卷子呀?”
“我是物理課代表，剩下的卷子都在我這兒。你要是丟了別的，我也沒辦法了?！?/p>
二
非常奇怪的是，趙世歡沒有忙著接過試卷，而是完全轉(zhuǎn)過身來，好像在看我身后的時鐘，又好像在看我。
我有點不好意思，把卷子往他懷里一扔，就要收拾書包走人 。
趙世歡忽然說，“張沐婷，你能不能幫我收拾一下桌子?我覺得收拾整齊了會好很多，一勞永逸?！?/p>
我無數(shù)次回憶起我什么時候開始喜歡趙世歡，結(jié)論永遠都回到這個冬天的下午，暖陽將逝，趙世歡背光而坐，眼睛里好像融化著夕陽——要我?guī)退帐白雷印?/p>
然后我就幫他收拾了——好丟人。
趙世歡的桌子三天兩頭就要重新收拾一次。這小子是個標準的甩手大少爺，書都堆成山了也不糟心。實在過不下去的時候，就死皮賴臉地讓我收拾，回報的方式就是解答我所有不會的題目，問什么答什么。
每次趙世歡給我講題目的時候，我都覺得特別踏實，特別開心。他看問題的角度非常精準，快速切入，一擊致命，學過的公式被他一用，真是靈活巧妙，清楚透徹。
慢慢的，趙世歡講問題的時候，我也能對答一兩句;而思維就是在這樣一點一點的磨練中，變得扎實而靈活，能夠自己獨立地處理很多之前根本無法理解的問題。
再后來，我發(fā)現(xiàn)我老想看趙世歡，看他松松垮垮的走路姿勢，一顆標準的大豆芽;看他墨染般的烏發(fā)耷拉在額頭上，漆黑的眼睛閃爍著星芒。
我至今對肌肉型或者紳士型的男孩無感，恐怕就是十五歲時遇到趙世歡給我種下的審美：消瘦的、靈氣四溢的俊美瀟灑。
每天早上起床的時候都不覺得辛苦了，因為趙世歡好勤奮，總是第一個坐在教室里，安靜地聽英語，偶爾跟讀。
自己做作業(yè)的時候不走神了，簡直是挖空心思想出縝密的解法，好讓趙世歡看到試卷時豎起大拇指。
說起來，從小到大，也只有趙世歡，會對我豎起大拇指了。
很想在每次月考的排行榜上，離他近一點，再近一點。
高一期末考的時候，趙世歡穩(wěn)居第一，我是班里第五名，而一年前，我是38名，班里一共五十人。
三
我不知道趙世歡有沒有喜歡過我——也許有，在某些相處的瞬間。
趙世歡是個花心大蘿卜，全年級每一個漂亮女生都跟他是好朋友。趙世歡是一個超級曖昧制造機，隨時隨地都能跟女生談笑風生，而且成績很好，出手大方——除了那副微微駝背消瘦過度的身材，說是高中時代標準男神也不為過。
而我，爸爸在我三歲時跟一個女人跑了，媽媽帶著我，含辛茹苦，沉默寡言。我十二歲的時候，她跟另一個同樣沉默的男人結(jié)了婚，又生了一個男孩子，從此我在家里就變成了做飯、掃地的專屬仆人。
我想一點一點變得光芒耀眼，希望有一天，能跟趙世歡肩并肩。
我知道，在理科班，我充其量也就是前十的水平，離年級第一趙世歡太遠太遠了。所以我毫不猶豫地選了文科。我只要努力，一定可以成為文科第一名。當所有人談?wù)撨@一點的時候，都會說年級第一趙世歡和張沐婷，我就心滿意足了。
拜趙世歡所賜，我也算掌握了高效學習方法——課前認真預習并且適當做題，從題目中體會知識點的用法和訣竅，帶著這些問題聽課，然后在課后練習中進一步鞏固和體會，達到融會貫通、應用無障礙的程度。
對于耗掉文科生大量時間的記憶，我通常在晚上睡覺前和早讀時集中記憶，因為這兩個時間段對我而言效果最好。而預習時、聽課時，我也抓住一切時間加深記憶，因為邊理解邊記憶是最快的。課間操、吃午飯，所有不適合深入思考的碎片時間，都被我用來加強記憶，那么也就不成為問題了。
趙世歡最講究深入思考和思維方式的錘煉，說人最大的錯誤就是把問題想得太淺太簡單。他說永遠不要覺得做什么題目是超綱了，永遠不要把自己的思維限制在簡單的層次，要多想，多學，多問，多看高中之上的、有價值的東西。
我沒有什么錢買書，只好周末去書店看，邊看邊想，陸續(xù)看完了《路易?波拿巴的霧月十八日》、《萬歷十五年》、《中國近代史》、《全球通史》、《唐詩鑒賞辭典》、《紅樓夢魘》這些極佳的政治、歷史和文學著作。
說實話，讀了馬克思和恩格斯的著作，真正看了大歷史學家如何分析政治和歷史，通讀和欣賞過唐詩里最優(yōu)秀的篇章，我的視野和思維，的確超越了高中的層次，解答題目時時有胸有成竹、高屋建瓴之感，仿佛能一眼看穿出題老師想考我什么。
四
高二暑假的一天，我在新華書店看書，有人拍了拍我的肩膀。我回頭一看，正是念茲在茲的趙世歡!
趙世歡拿著一本書，好像要去付錢。他低頭看了看我讀的書，笑道：“王蒙的文章我也很喜歡，尤其是這篇論《錦瑟》的。”
我點點頭，沒有說話。
趙世歡問道：“張沐婷，你最喜歡哪一句?”
“滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙?！?/p>
趙世歡嘴角微微上揚，眼神漸漸發(fā)亮：“居然不是喜歡公認的千古名句，不愧是文科第一名，有品位?！?/p>
接著，趙世歡開始講他對《錦瑟》的理解。他不拘泥于任何一種學說和解釋，而是著重感受詩中用繁復的意象和典故營造出的溫暖、悵惘、寥闊、悲哀、高貴、迷離的境界。
他說的每一句話，都打在我的心坎上，跟我喜歡這一句詩的緣由相類而不盡相同。如果趙世歡是女孩子，我一定會握住他的手原地蹦三下。
這種絲絲入扣、相見恨晚、聽君一席話勝飲三杯酒的感覺，除了趙世歡，再也沒有人能夠給我。
那天下午，我們一直談到傍晚，直到趙世歡家里的司機來找他，才相互道別。
從那以后，我們的交往就變多了——本來因為文理分科，不在同一個班，幾乎變成純粹的點頭之交了。
趙世歡會寫下他喜歡的詩給我看，我也會回以我喜歡的詩詞。他會為作文沒有拿到高分煩惱，我?guī)退醋魑?，提出修改意?他給我看數(shù)學試卷，挑出他認為最重要最有思維含量的題目問我。有的題目，哪怕我當時做對了，自己也覺得沒有問題，可以世歡一問，總是能問出我思維上的薄弱點或者漏洞，然后他會說出他認為的最佳解法。
就是這樣一點一滴、潛移默化的相處，彼此越來越靠近的溫度。
十月下旬的一天，秋雨綿綿。晚自習結(jié)束的時候，我和世歡一起走出校門。我推著車子，他撐一把大黑傘，罩著我們倆。
一路上，世歡很沉默，全然沒有平日里神采飛揚的樣子。在校門口道別的時候，世歡伸出手，幫我拉上雨衣的帽子。這是他從未有過的親密動作，我簡直像揣了個炭爐在身上，凄風冷雨，猶如五月春光。
趙世歡忽然開口，“沐婷……”
他猶豫了一下，然后一字一頓地說：
“今夜，我不關(guān)心人類?！?/p>
我不知道這句話是什么意思，等著他的下文。他好像很局促的樣子，猶豫了半天，微微一笑，“時間不早了，回去吧，路上注意安全?！?/p>
那一瞬間，我覺得趙世歡一定有什么事想要開口，可是他沒有說，我也就沒有再問。
明天我還會見到他，到時候他有什么不開心的事，我還可以開解他。
我騎上車，回過頭來再跟他擺手。漆黑的雨夜里，縱橫交錯的車燈映照下，趙世歡長身玉立，微微地笑著，眼睛里有一種異樣的明亮。
很久之后我才明白，那種明亮，是薄薄的淚水，混合著凄然的光芒。
五
第二天，趙世歡沒有來上課。第三天也沒有。
從此以后，我再也沒有見過趙世歡。
他的qq頭像永遠是灰色，無論我怎樣留言，都沒有任何動靜。他的手機停機，他的鐵哥們兒也無法聯(lián)絡(luò)他。趙世歡仿佛人間蒸發(fā)。
一個月以后，本市一位趙姓的副市長涉嫌重大貪腐案的消息公開，而關(guān)于趙世歡，也是流言四起。
有人說他是這位副市長的小三所生，他父親一向不太管他，所以副市長剛進去的時候，趙世歡和他的母親也難免被調(diào)查，現(xiàn)在自然不知所蹤。
有人說趙世歡最為父親鐘愛，所以在紀委將到的緊要關(guān)頭，副市長把這個兒子送到了香港——也有人說美國——保證他能讀一個好大學。
還有人說，趙世歡與這位趙副市長沒有關(guān)系，父親是本市商人，只是轉(zhuǎn)學或者正常出國了。
……
無論如何，趙世歡消失了。我唯一喜歡過的男孩子，消失了。
很多個夜晚我都無法入睡，躺在床上莫名其妙地掉眼淚，只好爬起來繼續(xù)看書做題。我有一個朦朧而堅定的想法——趙世歡說過要讀清華北大，我如果能去這兩所學校之一，一定還有機會找到他。
另一個若隱若現(xiàn)的感覺是，我仿佛在替趙世歡學習，替趙世歡考試，替他完成他可能不會有機會讀的清華北大的夢想。
結(jié)束了三天的奮筆疾書，結(jié)束了十五天的焦灼等待，我以全市文科狀元的成績被北京大學錄取。
我提前聯(lián)絡(luò)我的校友，包括去了清華的同學，我問遍了每一個能接觸到的招生老師和同學，還是沒有找到趙世歡。
開學的時候，我路過報刊亭，看到有一本《海子詩集》在賣，忽然想起，這就是那天下午，趙世歡在新華書店買下的書。
我把那本書買回來，隨手翻開，如五雷轟頂。
今夜我在德令哈，夜色籠罩……
雨水中一座荒涼的城……
……
這是唯一的，最后的，抒情……
……
今夜我不關(guān)心人類，
我只想你。
在美麗的燕園里，我沉默地佇立，淚流滿面，直到夕陽西下，暮色蒼茫。
我至今不知道，趙世歡到底經(jīng)歷了什么。我們之間，明明連手都沒有牽過，但他是我唯一的、銘心刻骨的戀人。
因為他，我鍛煉思維、提高方法，爭分奪秒地學習和努力，拼過千軍萬馬，來到北大。
在我最孤單、最沉默、最無助的時候，把他全部的思考講給我的男孩子。
走起路來有氣無力、松松垮垮，卻有著俊美面容和明亮眼睛的男孩子。
隨便一個動作，隨便一句話，都能讓我頓生知己感的男孩子。
在快要離去的雨夜，想要表白又猶豫，混合著我不知道的許多酸楚的男孩子。
三年了，我依然沒有搜尋到趙世歡的任何消息。也許他不再叫趙世歡這個名字了。也許他正生活在地球的另一端。無數(shù)次午夜夢回，溫柔的夕陽下，漆黑的雨夜里，趙世歡所有的模樣，意氣風發(fā)的，神采飛揚的，柔和明亮的，猶豫沉默的，每一個都可愛至極。
我會更努力學習，更努力工作，更努力認識許多人，站在更高的地方，尋求更多的幫助，用盡我全部的力量，找你。