群里搞笑笑死人的笑話段子
有時候在群上，就會有一些人喜歡在上面發(fā)一些娛樂大眾的段子或是笑話來搞笑大家。以下是學習啦小編為你整理的群里搞笑笑死人的笑話段子，希望能幫到你。
群里搞笑的段子(熱門篇)
1.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過?！?/p>
2.老師讓用“懷”字組詞，越多越好。小明組的詞是：懷春、懷孕、懷抱。老師看后說：“可以是可以，就是太快了?！?/p>
3.老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢?老公：剛才我說的不夠清楚嗎?
4.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬，結(jié)果今個他來還了，老婆一個人在家 。下班回來老婆讓我老實交代，我意識到什么情況了，舔著臉皮去解釋，沒說兩句她怒了，邊讓我跪下邊喝到： 以后我管咱們家的錢 。你動一次，我打一次。動一次打一次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛。
5.我媽把QQ改了名字換了頭像，加我爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然后約我爸見面。我爸說不跟網(wǎng)友見面。我媽繼續(xù)糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你個二逼，下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
6.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān)：“弼馬溫，以后這些馬就拜托你了?！薄暗纫幌?馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫?！澳阕屑毧窗。遣欢际菃?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了，神馬都是浮云?！?/p>
7.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應(yīng)道：對，請坐。…… 結(jié)婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。
8.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
9.早上醒來一看，九點半了，心里一驚，但是馬上平靜，因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網(wǎng)呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊?”“九點”“現(xiàn)在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了：“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
10.結(jié)婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢?”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒?！崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c兒是什么意思?難道你想當一家之王?”
群里搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星?！毙〖t說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
2.班級組織爬山，結(jié)果查天氣預(yù)報那天雷陣雨，我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應(yīng)，我說：你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當時就發(fā)飆道：你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
3.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
4.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床頭貼些紙條， “誰叮我誰流產(chǎn)” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉(zhuǎn)想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
5.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝?！?/p>
6.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
7.一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了， 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
8.記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
9.一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便，正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
10.一個非洲黑娃兒到成都旅游，入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到：“日他仙人板板滴，沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
11、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。
12、侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結(jié)婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經(jīng)學過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應(yīng)了。我順手拿過一本雜志打發(fā)時間?？赐暌豁摵?，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結(jié)果那病人說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來?！?/p>
20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
21、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應(yīng)了，大聲說：“老板，你不要欺負我，我不要臉!”
22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他干什么。他說抜牙，兒子啊，你以后要當牙醫(yī)嗎???
23、“我個人覺得吧，根據(jù)自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而后翹的，也沒有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”
24、導(dǎo)員開年級會，導(dǎo)員心血來潮問了我們一個問題。“如果我落水了，你們應(yīng)該怎么辦?”“拍照發(fā)朋友圈。”
25、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣?！笔矣眩骸拔医裉煊昧四憷掀乓幌??！蔽遥骸皼]事，用就用唄”。室友：“關(guān)鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?/p>
26、lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經(jīng)常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領(lǐng)班視為活躍分子。今天聊的開心時，領(lǐng)班突然出現(xiàn):“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎?”這貨眼睛一轉(zhuǎn)，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。?！澳?amp;hellip;…閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。
27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發(fā)紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，不帶你們這么玩的!!
29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子里種點菜。于是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋里沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點呢?......
群里搞笑的段子(精選篇)
1. “110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”
2.屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！币淮彘L喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
3.這倆貨回頭率真高
4.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
5.一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學說：“我難受…” 老師關(guān)切的說：“是不是生病了?” 同學淡定的說：“困的難受。。。”
6.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽一遍就記住?！贝穑?“……大爺，來一發(fā)?”
7.一個富翁有三個兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
8.富翁有十個兒子，天天爭斗，不團結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了?！?/p>
9.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊，為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個方塊隊，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊在比賽時排人墻都不敢排成一條直線呢?！?/p>
10.小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎?” 小華說：“知道啊?！?小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>
11.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
12.妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”，夫：“一輛?我看一百輛都不止!”
13.大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發(fā)經(jīng)驗!頓時群里安靜了。。。
14.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
15.有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”
16.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎?她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結(jié)婚，一直等你?！彼廴t了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎?”……
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